Запись первая.

Вчера натырил у дядьки свитков и решил – буду вести дневник, а то со скуки можно повеситься… Мой дядя (самых честных правил, а кто не правился – превращал в жабу) из дому меня не выпускает – говорит, что улица плохо влияет на моё воспитание, да и вообще морду могут набить…

И никто нас колдунов не люууубит… Обычные люди вообще к магии относятся с опаской, а волшебники – называют нас выскочками и другими обидными словами: еще бы – им магии приходится годами учится, а у колдунов она – в крови. По этому дядя заставляет меня подолгу работать над собой… чтобы морду не набили… А еще он говорит, что если буду хорошо заниматься, то у меня вырастут крылья и я стану драконом… Не так давно у меня начала чесаться спина - наверно крылья режутся. Я рассказал об этом дядьке – он предложил помыться.

Вообще-то дядя Геркан – очень хороший человек… пока трезвый – а выпить ух как любит. И опыты разные магические после этого проводить. Да такие, что аж крышу рвет… Не у дяди – у дома. Дварфы-строители, которых дядя нанимает исправлять причиненный в ходе экспериментов вред, предлагают вообще у нас поселиться, говорят: И так к вам каждое утро как на работу ходим.

Ну, вот опять дядька зовет – наверное, бутыль пустая, и надо сгонять за второй… Что за жизнь… Трудно быть колдуном….

Запись вторая.

События пошедших дней выбили меня из колеи и заставили забыть про дневник. Сейчас выдалась редкая минута отдыха, и я решил исправить этот недочет. Но обо всем по порядку….

Послал, значит, меня дяденька в погребок за фуфыриком чего-нибудь «чтоб горло не болело», а там, мать моя эльфийка, цельный выводок крыс… все жирные такие, глаза страшные. Хотел назад дернуться – слышу грохот на верху, видать, дядя экспериментировать начал. Ну, думаю, атас, тушите свет, баркас причалил, дядьке в таком состоянии лучше не перечить. Умру, но бутылочку отвоюю…

Через несколько минут я таки выполз из подвала… Покусанный, в рваной одежке, в крысином помете, но с заветной бутылкой в зубах… А маво любимого дядечку уже уработали какие-то ухари… ДА НА КОГО Ж ТЫ МЕНЯ, СИРОТУ, ОСТАВИИИЛ!!!

И воспылав праведным гневом я ринулся… искать дядькины нычки (я ж колдун, а не идиот, чтоб по городу шататься в рваных штанах … с бутылкой – что подумают люди), по пути прихватив с трупа дневник, стрелу - в качестве вещдоков, и одежку: дядьке уже не к чему, а мне в самый раз будет (костюмчик сидел на мне как влитой, правда был немного тесноват, но, как известно, красота требует жертв). Денег не нашел…. зато обнаружил завещание (какой предусмотрительный у меня дядя… был) и штуковину красного цвета вида явно магического и цены несомненно немалой…

Делать здесь было уже нечего и рванул на улицу к ближайшему патрулю, однако меня даже слушать ни кто не стал. Не, ну нормально, у них тут киллеры средь бела дня по городу гуляют, честных людей убивают, а они даже не чешутся. Оборотни в латах!!!

Запись третья. (залита кровью)

Извиняюсь за корявый почерк – пишу под столом. Рядом пинают хозяина разливайки «Убегающий в ночи». Что за жизнь пошла – куда смотрят власти. Куда не сунься - везде бьют, хорошо, что не меня. А ведь так все хорошо начиналось…

Пришел я значится в таверну, спросил у хозяина про двух недомерков, а тот и говорит: есть дело – надо упереть какую-то штукенцию у местного бугра. Я ему – дядька, я то воровать не научен: воспитание, три класса приходской школы и все такое… Но на стреме постоять могу, только свистеть тоже не умею… Хозяин в ответ: - Все путем, пойдешь на дело с местным авторитетом вором-рецидивистом… Ну мы и пошли. По пути дернуло меня плюнуть в люк – там какие-то изверги котенка мучили. Из люка нас обматерили, на что я намекнул напарнику – вроде не по понятиям как-то, когда каждый встречный зоофил тебя посылает. Мы спустились в люк, где авторитет авторитетно разложил местному населению, в каком месте они были не правы, попутно разложив местное население на земле. Я стоял и смотрел – я ж колдун, а не идиот: когда рыцари разговаривают – лошади молчат…

Авторитет в итоге оказался очень плохим вором (хватка уже не та - видать на пенсию пора): поднял бучу – пришлось рвать когти, но штукенцию мы таки притаранили хозяину «Убегающего». Тот посоветовал поискать дядькиного товарища в борделе – а куда еще может пойти настоящий мужчина в этом городе… Ну почему я не паладин или на худой случай священник – какое поле деятельности – сколько греха в одном городе. Тут тебе хулиганы-алкоголики, и организованная преступность, воры, убивцы-душегубы, вот еще и проституция… Упырей только не хватает…

Накаркал на свою голову… Подрядился я тут местным властям помочь – найти убийцу проституток, пардон, девушек легкого поведения… Оказался им небезызвестный хозяин «Убегающего»…

Зашел я в разливайку и как заору: - Вали кровососа!!!

Народ начал смеяться. Одна сердобольная женщина зашептала своему другу:
- Бедный мальчик, у него недавно любимого дядю убили. С тех пор он тронулся умишком – думает, что он колдун…

Хозяин отвернулся… Я обиделся и пнул его по заднице… И тут все увидели его подлую вампирскую сущность и начали его методично избивать, кто чем попало и куда попало… А я спрятался под столом… Эх, трудно быть колдуном…

Запись четвертая.

Устроился в прокампурские правоохранительные органы на полставки. Определили меня участковым в местную деревеньку. А что - хорошо… воздух чистый, молочко, сметанка, а уж девчонки деревенские… э-э-э-эх!!!

Не долго музыка играла… председатель сельсовета пожаловался, что на деревенском погосте распоясалась банда подростков-некрофилов. Оскверняют могилы, трупы выкапывают, похабные надписи рисуют… Только на кладбище нужно ночью идти, во-первых чтоб уж наверняка молокососов на месте преступления с поличным застукать, а во вторых – традиция у них на селе такая… правда до меня уже трое участковых ходили – ни кто не вернулся… Ты, говорит, ляг, мил человек, поспи, а вечерком я тя разбужу… Дык, какой тут сон может быть – я мертвяков жуть как боюсь!!! Я ж – колдун, а не паладин безбашенный…

… Как по могилкам от жмуриков прыгал да по склепу носился – помню смутно… Помню, как освободил своих предшественников… правда только двоих – третьему какая-то зараза голову откусила… Помню как пинал некрофилов… С криками бегал по запутанным коридорам… Наконец попал в огромную залу. Посредине ползал главарь банды, их идейный лидер и главный бука в одном лице – что-то ковырял в саркофагах, наизусть декламировал оккультные стишки. Вокруг него аккуратно стопочками лежали брошюрки… Я понял – это была штаб-квартира известной по всему Васту своими изуверствами секты “Свидетели Фиговы” и прям обмер на месте от радости, это ж такое дело раскрутил – жди звезды. Главнюк меня заметил, проорал что-то типа «врешь – не возьмешь, волки позорные» и скрылся через задний проход. Не став геройствовать, я по простецки сломал замок на ентой дверце и, прихватив на память пару книжечек, отправился к председателю на доклад…

Запись неизвестно какая.

За то время, пока я не писал, со мной произошло много интересных вещей.

Во-первых, я не избежал участи среднестатистического жителя Прокампура и таки получил по морде. Учитывая то, что я колдун – этого следовало ожидать. Получил конкретно… Так мало того – чуть не изнасиловали, извращенцы… Четыре дня провалялся в коме… Снилась женщина… Страшна – как моя жизнь…

Когда очнулся, обнаружил себя в постели с другой женщиной… Та оказалась ничего – симпатичная, зовут Ви (полное ее имя я не выговариваю – сказываются последствия нападения извращенцев, еще удивляюсь как за-за-за-заикаться не начал).

Заметка мелким почерком: нужно уменьшить интенсивность “работы над собой”, а то уже пристают не только женщины, но и мужчинки… я ж не виноват, что такой красивый…

Теперь мы втроём с Ви продвигаемся к городу Тсурлаголу, куда по последним разведданным сдернул дядюшкин собутыльник… Кстати, моя соратница оказалась не только красивой женщиной, но и хорошим бойцом с оригинальным чувством юмора. Как-то в лесу встретилась нам банда орков. Здоровенные лбы, в глазах интеллекту –3, с диким ревом кинулись в нашу сторону. И тут я слышу, как Ви шепчет мне на ушко: - Что ж ты стоишь, иди, наваляй им… А сама разворачивается и вразвалочку направляется в противоположную от мордоворотов сторону… Картина маслом: остаюсь я один и начинаю “напевать колыбельную” – единственное, что пришло в голову… обделенные материнской лаской орки, рявкнув что-то вроде “спокойной ночи, мамочка” засыпают на ходу и тут у меня возле уха просвистела стрела, потом еще одна, и еще, и еще …. Орки помирали во сне. Когда все было кончено, эта партизанка подошла ко мне и говорит:

- Классно мы им!!! А ты видал как я тому…, а он того… и умер!!!
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ ЖЕ НАДО, ВИ!!!

Она объяснила, что это такой новый способ охоты на орков - ловля на живца называется…

Спасибо тебе, добрая женщина за любовь да ласку… А штаны мои сама стирать будешь!

Хотя есть огромнейший плюс данного метода: поступаем гуманно – сначала усыпляем, потом убиваем – у Общества Защиты Животных к нам претензий быть не должно…

А еще эта чистоплюйка попробовала вякнуть, что шмонать трупы не эстетично и не гигиенично, на что ее в категорической форме было объявлено, что в следующем городе ночевать она будет в парке на скамеечке, а днем стоять на углу какого-либо храма и просить милостыню, т.к. денег нема…

Почерком Ви: есть варианты кому, где и когда стоять… не с проста на тебя мужики заглядываются, душка J

В очередной раз, разгребая хлам в рюкзаке, снова достал интересную штуковину – ДОИЛКУ.

Нашел я ее близ деревеньки Арбона. А дело было так:

Зашел я в эту деревушку исключительно с целью полюбоваться местной достопримечательностью - храмом Сан… Население деревни состояло из представительниц прекрасного пола, и я надеялся, что мне, как единственному в округе мужчине не откажут в моей маленькой просьбе, организовать экскурсию. Не тут-то было.. Староста деревеньки пожаловалась на свою нелегкую бабью долю и поведала мне душещипательную историю о том, как мерзкие гоблины утырили единственный предмет бытовой техники – доилку. С потерей доилки хозяйство деревни приходит в упаток: коровы - не доятся, куры - не несутся, бабы – в трауре. Короче катаклизьм местного масштаба… И если я пойду и наваляю гоблинам люлей и верну это чудо инженерной мысли, то смогу осмотреть храм, попялится на статуи обнаженной богини, фрески и иконы с ейным изображением и все такое… Ну я и пошел… и навалял… и доилку нашел. Правда она оказалась уже ни к чему – деревенские бабы научились справляться и без нее. А староста на отрез отказалась ее у меня забирать…

Долгими вечерами у костра я внимательно изучал ДОИЛКУ и ломал голову: ну на кой черт гоблинам доилка!!!

Сегодня вечером ради смеха я предложил попробовать использовать доилку на Ви…
В ответ Ви посоветовала мне одеть доилку на …. и попробовать использовать…
…..Теперь я знаю зачем гоблинам доилка!!!…..

Заметка мелким почерком: интересно, а Тсурлаголе есть секс-шоп???

По дороге на Арбону:

…Уж ноги волочу с трудом
За что такое бремя
Нашла работа дурачка
И как на зло меня

Иду четвертый раз подряд
На юг, потом на север.
И хоть натер мозоли в кровь
Что доползу – уверен…

И только видел вновь и вновь
Солдат с дозорной вышки
Как по дороге шпарил в даль
Колдун с бревном под мышкой

Там же, из разговора двух орков :
- Эх, не понимают бабы красоты
Разбитых рыл,
Клыков из-под забрала каски.

Пожрать не приготовят нам
И не подарят ласки…
- Зачем душой кривить, браток,
И стоить дурака-

Ведь баба больше не нужна
Коль есть у нас ДОИЛКА....


Запись следующая.

РЯДОМ СО МНОЙ ПОСТОЯННО КТО-НИБУДЬ УМИРАЕТ! С этой мыслью я сегодня проснулся и решил: Срочно нужно найти какого-нибудь священника - карму поправить, чакры почистить… А то что ж это получается: дядькиного собутыльника только нашел и тут же его порешил недомерок… прям на ступенях храма… Под профессионала косил - убегая скинул ствол… у-у-у-у… клинок. Ви схватила заточку, порезалась и чуть не скопытилась, дурочка… Сколько раз ей говорил не бери всякую гадость в руки!

Из храма выскочил дедушка с палкой, погрозил в след удирающему огородами бородатому карлику, взглядом профессионала окинул все это безобразие и заявил: - Так-с, жмурика – в крематорий, деваху – в реанимацию на апмпутацию-у-у-у…тьфу… операцию!…

Теперь Ви лечится в местном санатории светлого имени Страдальца-Ильматера, вроде как идет на поправку. Правда, как не зайду проведать – у неё Тихий Час…

В местной церквушке Селун познакомился с шикарной брюнеткой Каэтан. Как оказалось, она частенько здесь бывает – грехи замаливает. Предложил ей помолится вместе в отдельной келье – она не отказалась. Какая женщина!!!

Священник-селунянен заяснил мне, что все мои беды из-за дядькеной красной штукенции, которая и в правду оказалась магической, но, цитирую священника, какая-то падла слово матерное на ней нацарапала. И для того, чтобы узнать, что это за падла и что слово нацарапанное значит, братья Селуняне словцо на бумажку переписали – обещали разобраться…

...продолжение...

Ночью в подворотне столкнулись с оборотнем… мы с Каэтан ему очень понравились – аж слюна потекла… Пока я носился по улице с криками: «Мамочка!!! Не ешьте меня – я костлявый и невкусный…», Каэтан орала «Брысь, зараза… Фу…Фас… Апорт… Плохая киса» и стучала его кумполу… Тонкая и чуткая натура оборотня не выдержала такого хамского отношения и чудо природы откинуло копыта - видать сердце не выдержало встречи с двумя сумасшедшими… Сильно помятую башку ликантропа мы подогнали начальнику стражи. Тот в ответ задарил плащик и попросил об одолжении:

Надысь орки осадили город, но штурмом взять не смогли – теперь расположились у ворот и начали кидать через стены всякую дрянь – на кого Бэйн пошлет… тряпки там разные, хлам… Все бы ничего, но тут им подвезли гранаты…

Нужно было взорвать пещеру “Огненной воды”. Я так понял там у них самогонный аппарат занычин: как напьются – начинают безобразничать…

И вот я с бомбой в одной руке и пузырем какого-то варева в другой отправился заниматься диверсионной деятельностью… Глотнул значится из бутылочки… какая кислятина… я аж позеленел весь, пятнами пошел и ваще стал похожий на лешего… Орки приняли меня за своего…

В пещере самогона не нашел, зато обнаружил склад пороха… Это ж из меня камикадзе решили что ли сделать, я ж вам не каратурец косоглазый какой-нибудь.. Я – колдун, причем совсем не плохой, а хоатичнонейтральный…

Здесь же держали мелкого мужика. Он мне поведал, что когда он спокойно сидел в своем каменном саду, под ветвями сакуры, сочиняя танку о коровьей лепёшке плывущей по реке, пришли злые орки и заставили его изобрести порох… Такой позор можно смыть только кровью, но злыдни отобрали его любимую вилку для харакири… Я предложил ему бомбу… Ян попросил позаботиться о его младшем брате, который чалится на Тсурлагольской киче и с криком: «Верещагин, уходи с баркаса!!!», выдернул чеку… Только меня и видели… Хоть и колдун, а бегаю по лесу как рейнджер-эльф… За спиной моей вырастал Огненный гриб… Эт что ж алхимик-поганка за бомбу подсунул?!!!!

Запись шестая.

- Сегодня идем бить морды оркам! – с этих слов начал собрание тсурлагольской партячейки Командир Монерон. Я сидел с дневником в одной руке, пером в другой и записывал (по словам командира это называется политинформацией – составляющие слова ПОЛИ и ФОРМ наталкивает на мысль, что это какой-то мощный спел, и если мне не изменяет интуиция – аж девятого круга)…

В своей пламенной речи Монерон призывал общественность сплотиться перед лицом, а точнее мордой, общего классового врага… Так же часто вспоминал родственников орков по женской линией… мда, а я еще ломал голову – откуда берутся полуорки… хотя а вкусах не спорят….

- А еще, - продолжал орать Монерон, - эти гады утырили антикварный костыль у главы селунянской диаспоры… В бой пойдем на закате. Основные силы ударят с востока. Разведрота будет выброшена в тыл врага, где расположен командный бункер. Задача диверсантов – вырЭзать штаб противника, весь старший офицерский состав во главе с Бормаглотом, тем самым ослабить противника, лишив его координационного центра операции и командования, что приведет к панике и хаосу во время боя… (бурные аплодисменты). На повестке дня вопрос: кто сегодня дежурный камикадзе?…

И все посмотрели на меня…

… Когда мы с разведротой пробрались в палатку Бормаглота, я тихонько спрятался в углу, чтоб не мешаться под ногами профессионалов. Нужно было беречь силы, перед операцией было объявлено, что до города придется переть пёхом, пробиваясь через блокпосты врага. С орками разделались быстро – куда этим штабным крысам до тсурлагольского спецназа… А потом мы вышли наружу и тут началось… Я носился по всему лагерю, периодически кастя фаерболы, которые иногда задевали не только орков, но и наших бойцов… Солдаты весело матерились, орки шарахались в стороны и орали: - Так нечестно – уберите с поля сваво сумасшедшего пиротехника…

Не знаю, что меня дёрнуло кастануть темноту – битва остановилась. В темноте слышалась ругань, кто-то спотыкался, падал, кто-то обещал пообшибать рога «тому козлу, который выключил свет»… Я достал из вещмешка свинорез Бормоглота, экспроприированный с его еще не остывшего трупа и начал ощупывать дорогу. Пока выбрался на свет – подрезал абсолютно случайно пару орков…

Запись седьмая. (корявым, неровным почерком)

МАМОЧКА!!! Ну почему меня не забили Орки, …или оборотень не сожрал, … или не знаю еще чего… Бэйн меня дернул плыть в этот Андра-Дун…

Каэтан, подлюка, издевается… Знаешь, говорит, почему троли зеленые? Они ходят вразвалочку – вот их и укАААчивает…

Так нужно срочно вспомнить что-нибудь приятное…

Наваляв оркам, мы получили от Монерона в благодарность кой-чего на бедность и решили вот она – слава. Селуняне заполучив костыль своего гуру возрадовались и обещались на днях доложиться о проделанной работе по переводу похабных надписей на литературный язык.

Делать было нечего, и я решил заглянуть в гости к известному тсурлагольскому хероманту и ведуну, проживавшему рядышком с храмом. Тот составил мне гороскоп. Скажу честно – никогда не верил этим звездочесам.

У, говорит мил человек, чегой-то загостились вы на нашем плане – в Бааторе по вам уже скучают, головы ломают – чего вы не торопитесь. А ведь пора, пора, не хорошо заставлять так долго себя ждать… и все в таком духе. Эх, хоть кому-то мы, сироты, нужны…

Прошлявшись пару дней по городу, мы вернулись в храм Селун. Исключительно для того, чтоб узнать чего все-таки означают слова на кристалле, а за одно и замолить грешки: кровь изуверски убитых нами агентов Зентарима и Прокампурского СПЕЦНАЗа тяжелым грузом лежала на нашей совести. Бедные мальчики, им бы еще жить да жить… Но в храме нас ждал огромнейшее разочарование. Старик-селунянен долго извинялся, просил не расстраиваться и все такое…

А дядюшкина пофигень так и осталась неопознанной…
Какое огорчение.
Прям слов нет.

И выкинуть енту дрянь жалко: тащил через весь Васт – самому уже интересно стало… Однако на нашем горизонте нарисовался еще один персонаж . Со слов старикана, в городе Андра-Дун живет некий Кел Фестус, который возможно сможет нам помочь… И мы поплыли …

МАМОЧКА!!! Ну почему меня не забили Орки…………

Запись восьмая.

Андра-Дун… Железной рукой правит здесь сэр Генри Оуэн… Ни пиратов тебе, ни баньдюков, ни орков поганых - прям рай на Ториле. Вот город, в котором бы я хотел остаться. А что – купил бы домик, меч и мантию сдал бы в местный краеведческий музей, женился в конце-то концов: Каэтан – красивая, умная женщина. Детишки бы пошли… А темными дождливыми вечерами, когда холодный норд-ост с моря гуляет на уже безлюдных улочках, мы бы собирались у камина: дети рассаживались у меня на коленях и я бы рассказывал им, как когда-то давным-давно молодой колдун отправился… ХРЕН ЗНАЕТ КУДА И ХРЕН ЗНАЕТ ЗАЧЕМ…

Ну и какая падла сказку испортила!!!

Вот же засада! С корабля да на бал! Не успели мы ступить на твердую землю, как стражник порта заявил:

- Ты, мил человек, туды не ходь, сюды ходь, а то тама тебя пираты мало-мало рэзать будут…

И куда смотрят власти. В порту средь бела дня пришвартовался пиратский баркас. Надо разобраться.

Разобрались…

Когда в трюмах не осталось места для тел пиратов мы добрались до запертой двери. Все попытки взломать замок не дали положительного результата. За дверью кто-то подозрительно скребся. Крыса, подумал я. Сам ты крыса, подумали за дверью. Тогда я шарахнул под дверцу фаербол. За дверью кому-то поплохело, но открывать нам по видимому ни кто не собирался. Да тут еще девка в клетке вся исстрадалась, отворяй говорит, а ключики-то посеяли.

Пойдем жаловаться Генри, авось чего придумает – он, говорят, еще тот продуман.

Запись последняя (тьфу, тьфу, тьфу, не дай Мистра) КРАЙНЯЯ

Сбылась мечта идиота – у меня есть свой дом… С камином и любимым диваном… Только вот времени насладиться заслуженным отдыхом увы нет. Снова в путь. На поиски какого-то сумасшедшего мага, который поможет мне положить конец этому затянувшемуся вояжу по бескрайнему краю… Во всяком случае я очень надеюсь на это… А то помогаешь всем кругом, а как приходит время оказать мне ответную услугу и ложат исключительно на меня…

И так отчет за последние дни …. ТЬФУ, ТЬФУ, ТЬФУ!!! ДА ЧТОЖ ЭТО СО МНОЙ!!! КАКИЕ ПОСЛЕДНИЕ!!! Крайние!!!! КРАЙНИЕ!!!!!!!!!!!!!

И так, на повестки дня стояло три вопроса: Кто виноват, Что делать и Кто бежит за элем…

Виноватых мы нашли сразу и по старинной каратурской традиции отрезали им уши, а вот с третьим вопросом пришлось по временить – Каэтан объявила сухой закон, что мы и отметили ВОДКОЙ в близлежащей гостинице. А ночью ко мне явился неупокоенный дух и попросил провести обряд захоронения-погребения-отпевания. Дальнейшие события помню смутно: мы продолжили гулять, по моему кого-то поминали, кому-то набили морду… короче праздник удался. По утру Каэтан нашла в моей сумке какие-то кости… Интересно, чем это мы надысь закусывали?..

Оправившись, отправились мы к сэру Генри с целью прояснить вопрос об уменьшении популяции преступных элементов на отдельно взятой территории. Тот по доброте душевной загрузил работой по самые уши. Кстати, уши, оказывается, здесь являются твердой валютой.

Во-первых, нас записали в состав спецподразделения по борьбе с организованной преступностью и отправили на пиратский баркас, где мы сначала наблюдали, как спецназ успешно вырезает пиратов, а за тем мы не менее успешно вырезали у последних уши – спецназовцы осуждающе смотрели на это безобразие, кто-то блевал в уголку.

Деваху освободили, та обматерила нас и радостно сбежала. Догонять не стали – списали на шок.

Во-вторых, мы были разжалованны из СПЕЦНАЗА за неспортивное поведение (видать сослуживцы стукнули) и произведены в штатные свахи на пол ставки. Пошли наводить мосты взаимопонимания между двумя сумасшедшими …..ууууууууууу… влюбленными. Навели - нам сказали спасибо. Кстати одним из них оказался искомый Кел, который нарассказывал много интересного про планы, амулеты, артефакты и другие страшные слова… И как большинство наших знакомых не отличился оригинальностью, послал нас… (ну, что за жизнь!!!) искать какого-то Далика, который раз в пять дней отвисал в таверне…

...продолжение...

И наконец, в-последних разобраться с криминогенной обстановкой в регионе в общем и целом, что подразумевало под собой полную и окончательную победу над пиратами на земле и на море. Во, блин, как! Тут еще этого Далика искать, да еще местной церкви гномы-священники попросили вернуть какую-то кувалду, жизненно необходимую им для проведения оккультных обрядов и мистерий: грешили на звиздюка, ошивавшегося у церкви – не, я конечно все понимаю, но как этот мелкий поц увел незаметно гномий молот представляю с трудом (как он вообще его поднял?!!). Ладненько, разберемся…

С пиратами разобрались быстро. Оказалось в городе у них свой человек, а точнее недомерок-торопыга (почерком Каэтан: полуэльф-расист – это звучит гордо…), у которого в подвале трудились шахтеры-гасторбайтеры: в антисанитарных условиях, без выходных, отгулов. Такое грубое нарушение трудового законодательства просто заставило нас вмешаться. Был срочно организован профком и написано гневное письмо в адрес администрации. Наш стихийный митинг готов был переродиться в демонстрацию, затем в революцию, а там и до погромов бы дело дошло – к хероманту не ходи. Мы решили, что с геройством пора заканчивать и пускай официальные власти решают, что со всем этим безобразием делать, и потащили петицию профкома к сэру Генри. Правда, по пути свернули куда-то не туда и случайно стали свидетелями разговора эксплуататора-недомерка с пиратом. В итоге со словами «есть две новости: одна плохая, другая вааще полный абзац. С какой начинать?» вывалили на Генри весь этот ворох «хороших» новостей….

… Генри срочно отрядил отряд милиции особого назначения и выдал нам ордер на арест предателя, а после операции по задержанию выразил благодарность от лица руководства и оформил нам постоянную прописку в городе, задарив немалых размеров домик. Радости не было пределов, и мы срочно решили обмыть это дело в кабачке, где и встретили искомого Далика.

Торопыга не стал нас мучить долгими разговорами за жизнь и конкретно определил план мероприятий: нужно собрать медальон, одна часть которого уже была притырина на кармане. Две другие таскали Воины Орды проживающие на территории Ада. Угу, значится надо срочно скопытиться, накрутить бесам хвосты и отобрать у рогатых честно нажитое добро. Дело конечно богоугодное, только возник вопрос – нахрена нам мертвым оно надо. И вааще Каэтан со своей богиней-покровительницей обещала договориться, что нам забронировали место в Раю. Хотя был такой волшебник Эльмистер – говорят в аду окрутел до немогу, прокачал силушку на чертях и назад на Торил вернулся. Теперь ходит по Побережью Меча и строит подляны приключенцам типа нас.

Далик обещал проводить нас туда и обратно, мол, боятся нечего, чай нам не впервой. Ну, мы и пошли… точнее поплыли (постепенно привыкаю к качке, даже рыгать через борт научился).

Сначала на маяк. Там нам рассказали о местной традиции посвящения в смотрители маяка. Короче, в полночь нужно сигануть с самой верхушки Маяка и в полете очень громко и очень грязно ругаться. Вроде как по местному поверию, чтоб живым остаться – сквернословов и богохульников земля не принимает. О как!!!

Ровно в полночь мы пробрались на верхний уровень маяка и начали от нефик делать дергать рычаги и нажимать кнопочки… Что-то скрипнуло-ухнуло-гакнуло и открылся портал.

- Хлопцы, сягай! – заорал Далик. Мы и сигадули… и тут же были выкинуты обратно. А на голову Далика свалился труп какого-то страхолюда в черной броне. Далик этому несказанно обрадовался: Еще один!!! Даж мараться не пришлось! Рыбяты, снямай с него вещички!

Оказалось, что труп при жизни был одним из воинов Орды – так мы достаточно безболезненно притырили еще одну часть медальона.

- Сцена с Порталом! Дубль второй! Мотор! Хлопцы, сягай! – опять заорал Далик. Мы аккуратненько зашли в портал… и тут же были выкинуты в зловонное болото. Каэтан начала было читать лекцию о местной флоре и фауне, но мне было не да нее. Впереди виднелась какая-то постройка, Далик не виднелся нигде. Вот же злобный карлик, обманул! Пришлось переться к зданию, которое оказалось Администрацией и Резиденцией местного руководства в лице местного Дьявола… Точнее отвратнейшей морды…

… Морда оказалась отвратнейшая не только по виду, но и по сути. Помогу, грит, тебе смертный, только …ОТДАЙ СВОИ УШИ!!! Ну, в смысле ДУШУ, а точнее частичку. Либо силушки, либо того, за что меня женщины любят (в смысле за светлый ум и темные мыслишки), либо еще чего. Я остановился на сноровке – ну зачем колдуну быть ловким, я ж не ворюга какой-то. Опять же, чтоб дверь открыть и ловушку снять, мне нет нужды ковырять замок отмычками. ФАЕРБОЛЛ – сохранит ваши зубы с утра до вечера! Быть по сему, сказала морда, а я ни чего не почувствовал… сначала…

…Когда выходил из замка запнулся об дверной косяк, больно ударился локтем об дверь и засветил посохом по лбу Каэтан…

Как стало известно из разговора с местным начальством, неподалеку находился портал, через который мы можем попасть на план, где обитал искомый нами последний Воин Орды. Возле портала нас встречала целая делегация, так сказать комитет по встрече непрошеных гостей, во главе с гражданином Мефисто. Этот тип пришил маво дядьку! Праведный гнев воспылал во мне, но моментально потух, как только вслед за душегубом из портала вылез демон не малых размеров с кучкой гадов помельче. Демон ни как не поддавался на уговоры мирного урегулирования возникшего конфликта, за что был изничтожен Каэтан как классовый враг. Мелочь я раскидал собственноручно. Вот так зарабатывают индульгенции!

На другой стороне портала было очень жарко. Зато от общения с аборигенами мой словарный запас безмерно обогатился. Осмотрев местные достопримечательности, мы аккуратно пробрались в логово Воина… Но там нас ждали! (кстати, подслушав разговор колдуна с Воином, мне показалось что я услышал имя учителя моего дяденьки… если это правда, то многое становится ясно – скорее всего прокампурские маги готовят заговор, сразу вызывали подозрения опасные задания от их теперешнего руководителя, а потом - у них под боком арбонский маяк, на котором открытый портал в нижние планы – и не один гад не почесался даже - просто закрыли проход на дорогу в Прокампур для простых людей).

Раскидав кучку скелетов и привалив колдуна (куда ему до меня!), мы встретились лицом к рылу с Воином Орды. И столкнулась сила света с силой тьмы, и начался бой, и бились мы … пока всем это порядком не надоело. Воин стал выдыхаться, Каэтан тоже подустала, а я решил: вот ОН – миг славы. Щаз я его как долбану чем-нибудь тяжелым по кумполу и стану героем!!! Однако видать не судьба: по кумполу долбанул меня вывалившийся из разверзнувшегося над нашими головами портала Далик.

Вот, говорит, тебе за мой косяк подгон басявый! И накинул мне голову плащ. Я соответственно потерял ориентацию, в смысле в пространстве и времени, а не то что вы могли бы подумать… Путаясь в складках плаща я услышал как что-то бухнуло, хрюкнуло и стукнуло. Когда я все же выбрался на свет, взору моему предстала грустная картина: труп Воина и довольная лыба Далика. ВОТ ЖЕ НЕДОМЕРОК, ПАДЛА!!! ТАКОЙ ПОДВИГ ИСПОТИЛ!!! Тут паришься, мучаешься, а появляется вот такой гад - и все лавры победителя ему. Так не справедливо, честное слово!..



Вот собственно и все. Наверное, придется оставить дневник в доме. Дядькины свитки заканчиваются. Да и таскать ворох записей как-то жалко, еще затеряется в пути. А в путь уже пора собираться, Кэл заждался… Жизнь продолжается!!!

Но, оглядываясь назад, я понимаю, насколько был прав звездочет из Тсурлагола: ни мы выбираем судьбу, судьба выбирает нас…

За сим остаюсь искренне Ваш. Морбит, Колдун из Андра-Дуна.

P.S. И кто сказал, что трудно быть колдуном? Это, братцы, весело!